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....è tanto che non scrivo più di favole..di storie inventate e meno..di fantasia pura..è tanto che non scrivo più poesie per me per mia figlia per mio figlio per le mie nipoti se mai l'ho scritte per loro..mi sono cimentata a scrivere che avevo 44 anni..di li a poco mi ero separata nel senso che ero riuscita a mandare fuori di casa un uomo che mi brutalizzava a non finire..e non parlo solo di mani messe addosso al mio corpo ma parlo di stupri verbali e chi più ne ha più ne metta..
è tanto che non scrivo più di inimicizie o di amicizie mal riposte...è tanto che non scrivo più di chi mi si professava amica poi andava a letto con mio marito mentre il suo stava morendo in un letto d'ospedale..si insomma ma che vita ho fatto insieme..
insieme è una parola grossa perchè insieme io non sono mai stata con nessuno..ho vissuto nella stessa casa di altre persone come la mia famiglia d'origine..come con la famiglia che poi mi ero creata..ma non sono mai stata INSIEME a qualcuno..ho vissuto in una casa..ma in fondo era solo una casa vuota ma piena di persone che circolavano li dentro..
mi sono data della stupida tante volte per non aver capito..per non aver compreso..ma...non potevo ne capire ne sapere..non ero ne cieca ne sorda ero solo totalmente succube di un'aria che respiravo dalla nascita..l'aria di infedeltà di bugie e di ipocrisia..che poi la chiamino famiglia o la chiamino casa questo non c'entra..c'entra solo l'aria che ho respirato..
un'aria che mi ha reso la vita irrespirabile...ci soffrivo..ne soffrivo ma non capivo perchè in realtà io soffrissi...davo la colpa del mio star male a questo o a quello..ma mai avrei supposto che la colpa era dell'aria che avevo respirato e che tutt'ora stavo respirando..
poi ne esci..non si sa bene come ma ne esci..e sei fuori..sei da tutta un'altra parte e ti credi forte invincibile e..ma non è cosi non sei ne forte ne invincibile..anzi sei molto più fragile di prima ed anche molto più sola perchè non è facile parlarne..non è facile farsi ascoltare parlando di aria..di energia..di cose che non si vedono..non si toccano ma che..
no no basta..forse era meglio quando non scrivevo più o quando scrivevo di favole di racconti di altri tempi..poi ho lasciato perdere tutto e mi sono messa a scrivere solo di oroscopi perchè con qualcosa dovevo pur vivere..dovevo pur campare..ma a me gli oroscopi cosi come li trovavo in giro non piacevano..dovevo provare a scriverli a modo mio e con tutto il rischio del mondo ci ho provato perchè cambiare un modo che è stato di sempre non è facile...ma sono andata avanti lo stesso...
le favole..la società..i giornali gli oroscopari da strapazzo come li chiamo io ci vivono sul male degli altri..ci si arricchiscono sul dolore degli altri..ma questo lo sappiamo tutti..eppure continuiamo a crederci e ad affidarci a loro..ho messo quella "ci" ma io ora mi distacco da quel mondo irrespirabile..
son sola?? non son sola?? chissà forse un giorno scoprirò che qualcuno mi sta cercando che sta aspettando solo me perchè anche lui o lei si sente solo o sola e...
si e chissà che io non scriva quel lieto fine che si scrive spesso se non sempre nelle favole??
dove tutti vissero felici e contenti..
io non lo so se questo accadrà mai..me lo auguro..non ci spero però perchè la speranza come la intendono i mass media è solo una maledizione in più che ti porti addosso dentro quell'aria per me diventata irrespirabile..
davvero tanto tanto irrespirabile..
sono qui...fuori dalla grotta e son sola ma sono sicura certa certissima che di qui a breve non lo sarò più..saranno uomini..saranno donne..saranno bambini ragazzi ragazze insomma saranno persone che in silenzio e con fatica sono usciti da quella grotta irrespirabile che li faceva star male non sapendo cosa li facesse davvero star male..
davano colpa a questo a quell'altro a loro stessi..mai avrebbero pensato all'aria..perchè l'aria cosi come l'energia non si vede non si tocca ma si respira..e ti impedisce di respirare quando è malevola come l'aria e l'energia che spesso è intorno a noi..non la vediamo..non la tocchiamo..ma c'è e ci fa star male..ora chiediamoci davvero perchè noi stiamo male.
e la risposta la sapremo...con dolore si..ma la sapremo.

 

ma c'è anche chi ancora è dentro quell'aria quell'energia come in una bolla senza sapone alcuno...depressione..crisi di panico..stanchezza di vivere..ci sono tutte le malattie del mondo li dentro...(e che sia chiaro che non mi voglio sostituire a nessuno ne a medici ne a chi per loro...questo sia chiaro) ma come parlarne..e a chi parlarne..questo è il mio sito ed io qui ne parlo..cosi come parlo dei miei oroscopi fatti a modo mio..un modo tutto bizzarro per molti lo so..ma è il mio modo..la mia vera aria..la mia vera energia..quella che sono riuscita a tirar fuori nel momento che ho deciso di poter vivere come meglio potevo a dispetto di chi mi voleva far vivere come voleva..ci sono nata con quest'arte dentro..ci sono nata ma sono riuscita a respirarla davvero quando..bhè penso che ormai l'avrete capito..quando sono riuscita con occhi appannati ad uscire da quella grotta che ogni tanto ancora mi chiama perchè non è facile distaccarsene del tutto o subito da quell'aria e quell'energia in cui sei vissuta per anni ed anni..

la mia arte..la mia..come la chiamano?? sensitività???

ahaha a me fa venir la pelle d'oca questa parola...

non sono una sensitiva..ma sono..LA SENSITIVITA' fatta persona..L'ASTROLOGIA fatta persona..e tanto altro che ancora qui non dico..dirò..si lo dirò..ma non ancora...

non male eh per una persona che è riuscita a ritrovare la propria pelle sulla propria pelle.

io ci sono..e sto tendendo la mano a chi vuole darmi la mano..io ci sono...e la strada davanti a me..è cosi larga..e...ma si qualcuno sta arrivando...chissà chi sarà???

 



..njara

 

 

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immagini o le loro gif mi scriva che io provvederò a toglierle..grazie per ciò che create..

per me sono fonte di gioia..mi auguro però di non 

farvi un torto prelevandole per inserirle accanto alle mie parole.


testi : njara

grafica:njara

 

 

 

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