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..facile parlare di se..oppure esprimersi solo a parole..o a gesti..facile non dire nulla indipendentemente da ciò che si è.

si parla di segni...si parla di sogni..si parla di tutto non si parla di niente..

avevo sei gatti...avevo anche un cane..ora non ho più nessuno di loro..nemmeno un pelo fuori posto..nemmeno un grammo di polvere malpistata che indica che li c'è passata kai.

kai è il mio cane..o meglio dire kai era il mio cane..poi c'era neve..un micione ciccio ciccio..ma di pelo non di grasso..e baby..la "vecchia di casa"..grigione..il mio grigione adottato quando aveva appena 15-20 giorni...io gli ho insegnato ad andare sulla lettiera..ce lo accompagnavo cosi come si fa con un bimbo piccolo..e se mi allontanavo lui usciva e mi seguiva..dovevo rimanere  finchè non aveva completato ciò che doveva fare..ed io allora applaudivo e gli gridavo quel bravo che lui forse non capiva..ma intuiva dal tono della mia voce che aveva fatto qualcosa di buono per lui..o forse per me..già..chissà cosa girava dentro quella testolina cosi piccola..diventata poi grande grande con il passare del tempo..e che dire di megghie..la mia megghie..bhè si lo ammetto era la mia coccola preferita..era la mia voce..il mio specchio..il mio dare amore a qualcuno che somigliava a me..

ma c'era anche nerone.."il vecchio brontolone di casa"..serio serio..un po' miagoloso ultimamente..ma lui voleva solo dire.."eccomi..sono qui..ci sono anche io insieme a tutti gli altri..." per anni nerone non si è mosso dalla mia camera da letto..usciva solo per mangiare e per fare i suoi bisogni...ed ora..ora a chi dirà "eccomi..sono qui.."

ora vive in campagna..da chi è stata mia suocera per tanti anni..e con lui vive tommy..l'ultima arrivata...spigolosa..incerta..ma tanto tanto buona e tanto impaurita..

ora chissà se ha più paura..

tutti via..tutti consegnati..due da una parte..due da un'altra..uno dentro un'altra casa..l'altra..la mia megghie con una bambina di quattro anni che desiderava tanto una gattina..

tutti in buone mani per carità..ma io non li ho più con me..io..io sono rimasta sola..senza quegli animali che amavo tanto..che volevo difendere..proteggere a tutti i costi..ma...

e kai??

la mia cagnolona di un anno...con quelle orecchie a mezz'asta che correvano insieme a lei...e quel sedere che smuoveva quando le davi qualche giocattolo che le piaceva..lei stava in un orto grande grande..ma era anche in casa con me..con mio figlio..ed ora??

ora grazie all'aiuto di rossana..la persona che ha il RIFUGIO DI FURBARA..dove abbiamo adottato kai..le ha trovato un posto nuovo..sempre nei pressi di roma..in un posto dove c'è tanto verde..anche se sempre di un RIFUGIO si tratta..

l'ho messa in adozione perchè..

un giorno di gennaio..una brutta infezione si presenta al mio piede..non passa..non passa mai..la corsa in ospedale dopo anni che non uscivo di casa..un'ambulanza senza sirena ma con lo stringimento nel cuore..la paura di non farcela ad arrivare..la paura di sentirmi male..la paura la paura la paura..

crisi di panico le hanno chiamate tanti e tanti anni fa..avevo 31 anni la prima volta che sono arrivate..medicine su medicine..psicofarmaci di azione e controazione..pianti..lacrime..paura di uscire..poi le medicine sono diventate pesanti..troppo pesanti per me..avevo 40 anni quando ho smesso di prenderle..non ne volevo più sapere..non volevo più sentirmi in quel modo..con la mente annebbiata..gonfiata come un palloncino..ed ecco la voglia di incontrare qualcuno che mi aiutasse..ed ecco la psicoterapia..

ma nessun medico o psicologo o psichiatra..o psicoterapeuta ne voleva sapere di venire a casa mia..anzi mi consigliavano di prendere un calmante e di andare nel loro studio..io che non li volevo più prendere..e loro che me li consigliavano..tutta da ridere..o da piangere..chissà?!??

poi tramite una persona trovai una psicoterapeuta di ischia che accettò di curarmi tramite telefono..

stupiti??

si forse qualcuno sarà stupito...qualcuno passerà di qui e leggendo penserà che njara..già..ma njara dico io è una persona come tante altre persone..niente di anormale..niente di diverso..niente di niente...una persona che..

quattro anni di psicoterapia..finchè un giorno e di anni ne avevo 44 le telefonai io per ringraziarla di tutto il male che mi aveva fatto.

un click della cornetta..niente più psicoterapia..niente più matrimonio dopo 24 anni..

tutto deciso in un istante..tutto deciso nel momento in cui non volevo più subire nulla di nulla.

botte..violenze..stupri sessuali..questo è stato il mio matrimonio..silenzio..paura da parte mia..nessuno a cui poter raccontare tutto ciò che sentivo.

mia madre non voleva sentir parlare di divorzi in casa sua..e pensare che poi di tre figli due si sono separati..ma in quel momento lei non voleva saperne..

"eh cara mia che ci vuoi fare..mi diceva se solo accennavo a qualcosa..gli uomini sono fatti cosi...in fondo non ti manca nulla..hai una bella casa..tuo marito ti porta un buon stipendio..hai una figlia sana..che ti manca maria antonietta..che ti manca??"

mi mancava tutto...ma a chi lo dicevo se nemmeno mia madre voleva ascoltarmi..aiutarmi..o chissà cosa..

ed ora kai...già kai presa adottata il 1° maggio dell'anno scorso..

kai che ho  voluto imparare a volerle bene ed accettarla cosi come era..come in fondo è..irruenta..vivace..ma cosi cara ai miei occhi..cosi come sono stati cari ai miei occhi tutti i miei sei mici che non ho più.

kai se ne andrà fra pochi giorni...io...sono sincera..da una parte vorrei che li dove andrà trovasse subito una famiglia che l'adotti e che le voglia bene..da un'altra parte vorrei..si vorrei che rimanesse li per tutto il tempo che mi ci vuole a me per guarire da "tutto" definitivamente..cosicchè io stessa la possa andare a riprendere.

non basta una pillola per chiarire o mettere definitivamente in ombra tutto ciò che è stato..magari bastasse..me ne ingoierei un barattolo intero..ma so che non è cosi..la malattia della paura è dura da sconfiggere..ed io con la paura ci ho convissuto per tutti gli anni..da quando sono nata sino ad oggi.

ma i medici questo non lo capiscono..loro ti prescrivono ciò che credono la "cura miracolosa"...o "l'aiuto" come lo chiamano loro..poi al resto devi pensare tutto tu..da sola..o da solo..perchè questa dannata malattia o incubo che dir si voglia..la paura appunto..te la iniettano o provano ad iniettartala tutti i giorni molte persone che incontri sulla tua strada.

si dice..si dice..si dice..ma di persone veramente disposte ad aiutarti e non parlo solo di medici ma anche di gente comune di tutti i giorni ne trovi ben poche...e spesso hai cosi paura di fare di nuovo un brutto incontro che non le riconosci neppure quelle che invece sono persone meravigliose disposte all'ascolto..al sorriso..e alla  sincerità di un rapporto che può essere d'amore o d'amicizia o di semplice conoscenza.

basta..ora basta..si insommma basta scrivere..basta parlare..basta a tante cose..ho bisogno di silenzio..del mio silenzio..ho bisogno di divagare la mia mente con pensieri nuovi..e non con pensieri molesti cosi come li ho avuti sino ad adesso.

un sorriso vi lascio...o perlomeno lo lascio a chi avrà letto questa storia con un palpito in più nel cuore nei confronti di una persona che non conosce ma che sente vera..e se una lacrima o un sorriso uscirà da quei cuori..bhè a quella lacrima..a quel sorriso io mi presento..

"ciao..piacere..sono njara"

si njara..semplicemente..sempre e per un giorno in più di sempre..njara!!!

 

 

..njara

 

 

  la mia kai

                                                                                 

 

 

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immagini o le loro gif mi scriva che io provvederò a toglierle..grazie per ciò che create..

per me sono fonte di gioia..mi auguro però di non 

farvi un torto prelevandole per inserirle accanto alle mie parole.


testi : njara

grafica: njara

 

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